Sabe quando você acha que cisma com alguma pessoa? Pois é, acho que eu estou cismada. Antes eu tivesse aqui dizendo que sou uma apaixonada não correspondida. Pior é quando você cisma com uma pessoa, não sabe o que sente em relação a ela, até mesmo porque o nome já diz, cisma, não se sabe se por carência, ódio, paixão, que raios de sentimentos são esses que se integram a palavra. O fato é que tudo o que eu espero dessa pessoa, ultimamente tem ocorrido totalmente o oposto. Que merda de primeira impressão é essa?! Sei lá se é isso. Sabe o pior de tudo? É você vir no seu blog, pra desabafar, e a cada frase que você escreve, você percebe mais e mais o quão confusa você está?! Acho que essa volta do meu passado está me deixando altamente desequilibrada. Por que estaria com tanta influencia já que essas ressurreições são tão repentinas e minhas respostas são sempre tão obvias e incontroláveis como sempre foi nesses 2 anos?! Ah, vá! Se isso tá acontecendo a única responsável sou eu mesma, porque vivo permitindo que esses surtos sentimentalistas apareçam. Fico tão sensível que uma simples verdade da qual eu poderia tirar de lição e mudar, se torna uma mega cutucada indelicada. É verdade, embora não pareça, que eu estou cansada dessas reprises na minha vida. O pior é que quando eu tento mudar, eu faço sempre tudo errado. As vezes fico pensando que a hora real da mudança não chegou. Todo mundo vive dizendo por aí que as coisas tem que ser no tempo certo e isto é altamente individual. Não adianta conselhos, se no seu interior aquilo não o incomoda. E quando no fundão aquilo te dá uma tristeza, mas você passa para as pessoas que você não liga absolutamente pra nada do que você faz, e ao mesmo tempo que te incomoda, você acaba acreditando mais na mentira que você expõe do que na verdade que você sente?! Alguém já sentiu isso alguma vez na vida, ou só eu sofro desse "distúrbio"?
Cara essas coisas estão se tornando cada vez mais intensas na minha vida e cada vez mais difíceis de encontrar explicações. Ah, aqueles que seguem a linha de deixar o tempo encarregado das respostas, eu admito que por tempos eu segui, e até obtive sucesso... mas a ansiedade está me tomando conta e não vejo vantagem em esperar. Quando precisei acreditar no tempo, embora também sofresse ansiosamente, tinha algo de bom no que estava acontecendo, no que tinha acontecido. Agora me sinto estagnada, vivo num filme, onde o Replay é sempre acionado. Tudo muda, menos algumas das minhas atitudes. Logo essas que são as mais responsáveis pelo que anda acontecendo na minha vida.
Eu tomei uma decisão, ainda mês passado. Se as coisas que me desagradam decorrem sempre em saídas altamente intensas, vou mudar essas saídas de lugar. Sei lá, penso que possa ser um primeiro passo. Talvez deixar de ser a protagonista e ficar de figurante me ajude a reconhecer algumas coisas e entender. Já dizem por aí que quem está de fora, enxerga melhor. Por que não tentar?! Eu sei que pra mim será muito dificil, porque realmente não sou nada social, gosto de tudo em exagero. Talvez esse meu exagero esteja me prejudicando.
Não é a primeira vez que menciono aqui no meu blog algo sobre isto, mas é que realmente é uma luta constante minha comigo mesma. Talvez pra quem não me conheça a fundo, seja super confuso o que lê aqui, mas vou confessar que basta pra mim estar aqui expondo um pouquinho dos meus sentimentos que considero-me 10% menos tensa que ao inicio desta redação. É um alivio imediato! Salve, salve!
Afinal, é cisma ou não?!
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