1 ano, 365 dias, 8760 horas, 525600 minutos

É... seis meses depois do meu ultimo post estou eu aqui postando, e que conscidência! Sobre a gente, meu amor.
Se lembra que há um ano atras, estavamos dentro do carro, na sua rua, você procurava de todas as formas encontrar a lua...infelizmente a lua não esteve a nossas vistas, e você ansioso não aguentou esperar e me pediu em namoro, e eu aceitei, claro! É... a lua abençoa nossa união (mesmo no dia 04/07/11 ela não estando a vista, sabíamos que as nuvens a cobria) pois foi pra ela quem pedimos um ao outro.... supersticioso não? Talvez seja pra gente.
Eu sei que não sei se foi meu nome na barra do vestido da Mel 13 dias antes de eu te conhecer, se foi minha simpatia 5 dias antes de te conhecer ou se foi a fé com que eu pedi a Deus um bom homem no meu caminho no dia que te conheci....eu sei que agradeço a todos, pq meu pedido foi atendido e minha missão em aceitar não importasse quem ELE colocasse em meu caminho também. Depois de tantos anos descrente do amor, eu conheci você...daquele jeito manso, que nada fez no passado...discreto...você foi me conquistando... É! sabemos que demorou um pouquinho, não sei como mas você me amou desde o primeiro instante. hahaha (me acho ¬¬)

Enfim, os meses foram se passando, e você foi conseguindo amolecer meu coração empedrado... e hoje eu posso dizer, que independente de tudo de chato que um casal passa (entre brigas, ciumes, discórdias, cobranças) eu sei que a gente se ama e tem tudo pra realizarmos juntos nossos sonhos.

Amor,
não vou me estender muito porque vou deixar pra quando nos encontrarmos falar o resto (com olhares, com beijos e carinhos) porque não precisa de palavras bonitas, basta sentimento, e nós nos entendemos perfeitamente.
Obrigada pelos 365 dias ao meu lado. Obrigada pelo seu carinho, companheirismo, atenção, conselhos, puxadas de orelha, pelos choques de realidade, obrigada por tudo; pelo que me fez crescer e pelo que nos fez amadurecer como casal! Porque cometemos sim erros, e muitos erros ao longo desse ano...e andamos cometendo sempre...mas eu tenho certeza que isso só nos tornará um casal melhor para que no futuro possamos viver um relacionamento maduro e confiante. =)

Hoje vou fazer um pedido.... eu quero pedir a Deus que nos conceda saúde, amor e paz! E que seja feita a vontade Dele em nossas vidas...

"Fé é acreditar que coisas pelas quais se espera acontecerão. "Ora, a fé é a certeza de coisas que se esperam, a convicção de fatos que não se veem" (HB 11.1)


Feliz 1 ano de namoro! Que venham mais anos juntos!!!!!!!

TE AMO

6 meses

É, não posto no meu blog há quase 8 meses...e hoje pensando em demonstrar meu sentimento para uma pessoa que eu conheci há quase 7 meses.... resolvi demonstrar a ele, quem se tornou na minha vida, e o que hoje ele representa...
Pituco, Amorzinho, Momo, Tchucozão, Bebe....
Hoje nós fazemos 6 meses de namoro, e há quem pense ou que irá pensar na loucura que é eu estar me declarando no meu blog. Acontece que só a gente sabe o que sentimos um pelo outro e a intensidade dos fatos. Embora tudo muito por acaso...nossos destinos se cruzaram e Deus nos permitiu que hoje estivessemos aqui, juntos e cada vez mais unidos.
Eu sinceramente só tenho a agradecer a Deus e a você pelo o que nós vivemos, vive e pelos nossos planos do futuro. Eu sei que relutei tanto no inicio pra não me apaixonar...e vc sempre dizia: "você ainda vai me amar como eu te amo". E hoje eu posso dizer que EU TE AMO COMO VOCÊ ME AMA, QUE EU TE AMO MAIS QUE VOCÊ!
Eu só tenho a agradecer todos os nossos momentos, todas as nossas conversas, todas as nossas brigas.... elas só me fizeram crescer e me fazer enxergar o meu verdadeiro valor. Dizem que o caminho de um relacionamento é o crescimento mutuo do casal e acho que eu consigo fazer cresce-lo ao meu lado, consigo faze-lo sonhar mais....consigo minimamente te acrescentar algo assim como todos os dias você me ensina!
Obrigada pelo companherismo, atenção, amor, dedicação que você tem por mim!
Que esse ano seja maravilhoso pra gnt, que nossos sonhos se concretizem.... e que esse anel de compromisso signifique só o inicio de uma vida juntos!

EU TE AMO RODOLFO CESAR!

Um beijo da sua namorada, Natália.

As mudanças

Algumas pessoas da minha família me diziam que algumas coisas da minha vida estavam erradas porque eu não estava feliz comigo mesma. Por muito tempo relutei e ainda considero essa afirmação falsa. Não sei se sou eu que continuo não vendo a realidade da minha vida, no sentido de não reconhecer o que eu sinto, ou de tanto demonstrar para os outros o quão feliz e satisfeita sou, mesmo que isso seja uma mentira, eu acabo acreditando que isso seja uma verdade. 

Eu não minto de verdade. Gosto de evitar fofocas e comentários desagradaveis e maldosos com meu nome. Podendo evitar, faço isso com maior prazer. Acho que só omito o que eu sinto, e omitir não é mentir! É só uma maneira de se preservar de tornar uma chata de "galocha" absoluta! 

Semana passada, minha tia deixou a fita de 15 anos de uma prima minha... estava eu vendo a filmagem quando me desagradei comigo mesma. Fiquei pensando, que do mesmo jeito que existe a doença que a pessoa se vê muito gorda, eu talvez tivesse aquela que não me via tão gorda assim. Não que eu não me visse acima do peso, mas não do jeito que me vi na filmagem. 

Em vista disso, resolvi mudar. Odeio expor essas particularidades mas é inevitavel a minha vontade de escrever isso, e talvez seja esse empurrão que falte para o sucesso de meus objetivos. Esse é um assunto super chato pra mim, e muito engraçado para alguns. Acho que a aceitação de que você tem um "disturbio alimentar" e admitir que você precisa se ajudar é um grande avanço. Só Deus sabe como eu estou aqui escrevendo isso tudo. Por vezes tinha vergonha de ficar falando sobre gordurinha aqui, gordurinha ali. O fato é que não precisa eu esconder o assunto, já que é altamente visivel. Sabe... eu to feliz agora, só de estar aqui expondo em rede social.

Já tentei por muitas vezes, minha vida inteira passei a base de dieta, mas estou no meu limite. O fato de você não estar 100% satisfeita consigo mesma influi em tudo na sua vida. Seja pessoal, amorosa, psicologica...fica tudo desorganizado.

Na virada desse ano, impus algumas metas a serem cumpridas, como faço todo ano. Algumas se cumprem, outras não. Esse ano dei prioridade a faculdade, e pra minha surpresa começei totalmente com o pé direito orgulhando meu pai e principalmente a mim. Consegui alcançar algumas coisas em um espaço minimo de tempo! (sai inveja) Eu agradeço muito a Deus por parte desse juízo. Mas é claro que não foi só essa meta que eu coloquei. Foram muitas, dentre sussegar, criar juízo, diminuir bebida, ampliar meus conhecimentos, fazer cursos.... emagrecer! Ah, todo ano são quase os mesmos pedidos. 

A verdade é que desde que eu terminei meu ultimo relacionamento (namoro) eu fiquei relaxada. Não sei aonde eu estava com a cabeça em achar que o mundo tinha acabado. Que tolice. O mundo está apenas começando pra mim. Agora é que eu estou me tornando adulta de verdade. Estou conquistando minhas coisas por méritos meus, só meus. Estou feliz com isso! É muito bom se orgulhar de si mesmo.

Então, como ia dizendo, umas das metas foi emagrecer. Precisou eu ver o dvd pra me dar aquele estalo. É muito facil as pessoas falarem que você tem um rosto bonito, é só emagrecer. Mas a maioria das pessoas tem algum tipo de vicio, e como todo vicio, como todo habito, é dificil de mudar.

Estava refletindo sobre minha mãe. Ela fuma desde os 14 anos e não consegue parar totalmente. Diminui ali, diminui aqui, mas parar mesmo nunca. Ela teve sim sua fase de 1 mes no maximo 2 sem por um cigarro na boca, mas a desculpa pra todo fumante: aconteceu uma coisa tal que me deixou nervosa e fumei. Pronto, voltou. Eu sei e entendo o quão dificil deve ser para ela. Eu não tenho o vicio do cigarro, mas sou viciada em besteiras. Adoro um docinho... alias começei a querer vir aqui no blog porque, sem brincadeira, me encontrei estressada com a ausencia de glicose no meu sangue. É gente, desde segunda não como um doce. É ridiculo, indiferente para alguns, mas para mim é vicioso como o cigarro é pra minha mãe. E assim como o fumante sem cigarro fica nervoso eu fico sem o meu "docinho" do dia. 

As pessoas dizem que fazer dieta, fazer exercicios é pro bem da saúde, que hoje posso não ter nada, mas amanhã... xii! Eu sei e concordo muito com vocês, assim como o fumante concorda que cigarro faz mal e mata. Mas por que não para?! Falta sabe o que?! FORÇA DE VONTADE. 

É meus pais dizem que preguiça todo mundo tem, mas que você tem que ter força de vontade. Escuto isso todos os dias ou quase todos. Acontece que quem é gordinho, ou quem tem algum vicio que necessita mudar ou deveria mudar em prol da sua propria saúde, sabe muito bem como é essa força de vontade. Sempre vai acontecer alguma coisa que vai quebrar sua dieta, sua abstinencia. Desculpa sempre tem uma! Mas temos que lutar contra ela. Perdições no mundo é o que mais existe, basta você escolher aquilo que lhe convem e assumir sua escolha no futuro. Como já diz o ditado: "você colhe o que você planta". E é a mais pura verdade!

Antigamente, mentira, até pouco tempo algumas amigas me pegavam falando assim: "eu devo ter sido uma gostosona na outra vida que sacaneava as gordinhas, porque meu deus! não consigo emagrecer" Pelo amor de Deus, eu aprendi! Tira essa palavra negativa das suas frases. Nosso pensamento, nossa fala tem poder. ( Leiam "A LEI DA ATRAÇÃO ) Eu sei que é super natural sair um "não" mas temos que nos policiar. Evitar ao máximo e quando perceber se corrigir. Enfim, entra algumas crenças e não quero dar enfase em religião no momento.

O fato é, que eu procurei um personal, e to em busca de diversos metodos saudaveis e não invasivos (o que significa que não é nada cirurgico) auxiliado a dieta. Claro que há dois meses atras quando fui a endocrino fui atras de remedio e cirurgia mas ela foi absolutamente contra. Há aqueles que vão dizer que eu tenho porte para a realização, mas não custa tentar com força de vontade, antes de entrar na faca. Até porque eu quando quero consigo (alias todos nós) ! Eu sei que só de ter começado com seriedade as atividades essa semana, posso dizer que me encontro bem melhor mentalmente! E estou muito feliz com essa minha atitude de tentar!

Que Deus possa mais do que nunca estar ao meu lado, me dando forças a cada passo!Que a força do meu pensamento esteja conectada ao meu anjo da guarda, aos amigos espirituais e ao meu Deus! Eu quero, eu posso, eu consigo! Livrai-me de todo o mal, amém!

cisma ou não?!

Sabe quando você acha que cisma com alguma pessoa? Pois é, acho que eu estou cismada. Antes eu tivesse aqui dizendo que sou uma apaixonada não correspondida. Pior é quando você cisma com uma pessoa, não sabe o que sente em relação a ela, até mesmo porque o nome já diz, cisma, não se sabe se por carência, ódio, paixão, que raios de sentimentos são esses que se integram a palavra. O fato é que tudo o que eu espero dessa pessoa, ultimamente tem ocorrido totalmente o oposto. Que merda de primeira impressão é essa?! Sei lá se é isso. Sabe o pior de tudo? É você vir no seu blog, pra desabafar, e a cada frase que você escreve, você percebe mais e mais o quão confusa você está?! Acho que essa volta do meu passado está me deixando altamente desequilibrada. Por que estaria com tanta influencia já que essas ressurreições são tão repentinas e minhas respostas são sempre tão obvias e incontroláveis como sempre foi nesses 2 anos?! Ah, vá! Se isso tá acontecendo a única responsável sou eu mesma, porque vivo permitindo que esses surtos sentimentalistas apareçam. Fico tão sensível que uma simples verdade da qual eu poderia tirar de lição e mudar, se torna uma mega cutucada indelicada. É verdade, embora não pareça, que eu estou cansada dessas reprises na minha vida. O pior é que quando eu tento mudar, eu faço sempre tudo errado. As vezes fico pensando que a hora real da mudança não chegou. Todo mundo vive dizendo por aí que as coisas tem que ser no tempo certo e isto é altamente individual. Não adianta conselhos, se no seu interior aquilo não o incomoda. E quando no fundão aquilo te dá uma tristeza, mas você passa para as pessoas que você não liga absolutamente pra nada do que você faz, e ao mesmo tempo que te incomoda, você acaba acreditando mais na mentira que você expõe do que na verdade que você sente?! Alguém já sentiu isso alguma vez na vida, ou só eu sofro desse "distúrbio"?
Cara essas coisas estão se tornando cada vez mais intensas na minha vida e cada vez mais difíceis de encontrar explicações. Ah, aqueles que seguem a linha de deixar o tempo encarregado das respostas, eu admito que por tempos eu segui, e até obtive sucesso... mas a ansiedade está me tomando conta e não vejo vantagem em esperar. Quando precisei acreditar no tempo, embora também sofresse ansiosamente, tinha algo de bom no que estava acontecendo, no que tinha acontecido. Agora me sinto estagnada, vivo num  filme, onde o Replay é sempre acionado. Tudo muda, menos algumas das minhas atitudes. Logo essas que são as mais responsáveis pelo que anda acontecendo na minha vida.
Eu tomei uma decisão, ainda mês passado. Se as coisas que me desagradam decorrem sempre em saídas altamente intensas, vou mudar essas saídas de lugar. Sei lá, penso que possa ser um primeiro passo. Talvez deixar de ser a protagonista e ficar de figurante me ajude a reconhecer algumas coisas e entender. Já dizem por aí que quem está de fora, enxerga melhor. Por que não tentar?! Eu sei que pra mim será muito dificil, porque realmente não sou nada social, gosto de tudo em exagero. Talvez esse meu exagero esteja me prejudicando.
Não é a primeira vez que menciono aqui no meu blog algo sobre isto, mas é que realmente é uma luta constante minha comigo mesma. Talvez pra quem não me conheça a fundo, seja super confuso o que lê aqui, mas vou confessar que basta pra mim estar aqui expondo um pouquinho dos meus sentimentos que considero-me 10% menos tensa que ao inicio desta redação. É um alivio imediato! Salve, salve!
Afinal, é cisma ou não?!

Qual é a vontade real?

Eu vivo indo pra noitadas, vivo querendo comprar uma roupa nova, vivo querendo fazer unha, rezo pra semana passar logo, espero ansiosamente chegar sexta feira...isso tudo porque é dia de noitada, onde eu saio pra dançar, beber e encontrar uns amigos. Passa a noitada, chega domingo. Eu penso que deveria ter saído pra um lugar mais calmo, bebido menos e que eu to cansada dessa vida de boates, que eu queria mesmo era um namorado. Aí imagino o próximo final de semana...penso em  fazer algo mais light, onde a probabilidade de conhecer um carinha maneiro é maior. Inicia-se a semana. Sempre a mesma rotina com algumas excessões. Chega final de semana. Telefono pra uma amiga. E aí qual é a boa do fds?! Sempre uma boate. Não dá. Eu tento sair dessa vida mas ela me chama.
Outro dia sai do meu bairro com a intenção de ir pro "Banana's Jack" e sabem aonde fui parar?Na Guimo's pub. É... que diferença de ambiente não?! Algumas amigas minhas dizem que não adianta eu reclamar, porque a culpa é minha mesma. Outras são como eu, rola sempre aquela bad de pós noitada no domingo, onde a gente fica imaginando como teria sido diferente se namorássemos.
Há algumas semanas atras conversei isso com uma parceirona de nights minha. Chegamos a seguinte conclusão: Ou a gente quer se enganar, dizendo que não gosta, que não aguenta mais...mas na realidade é isso que a gente quer pra nossa vida ou somos muito infantis. E vou dizer que optamos pela segunda opção! Porque realmente não é possível.
Sabe quando você não quer mais alguma coisa pra sua vida mas você não consegue se livrar dela? É mais ou menos assim que eu me sinto. Ao mesmo tempo, meu complexo. Eu estou nova, só com 21 anos, porque não curti tudo e pensar em relacionamento sério lá pelos meus 28 anos?! Muito tarde?! Será?! Hoje em dia é tão comum casar tarde, ter filho tarde. Eu gosto de curtir minha vida, penso em me estabilizar... aí vem minha mãe e diz: " Natália mas quem aqui está falando de casamento?! é só um namoro" Sei lá, acho que sou meio traumatizada pelo meu último relacionamento, só pode. Ou é praga de alguém!? risos. Não quero saber também.
O fato é que eu tenho vontade de virar uma mulher séria. Não me refiro a velha, é diferente séria e velha. risos. Acontece que como eu mencionei anteriormente, há algo mais forte que eu. Ao invez de eu me apaixonar por alguém, continuo uma adoradora de boates. Isso me faz cada vez mais desacreditar das pessoas, quero dizer na verdade dos homens. Eu vejo tanta coisa de namorados, ex namorados de amigas, e vejo aqueles namoros perfeitos irem por agua abaixo que penso: pra que me iludir?! Será que pra ser feliz tem que se enganar um pouquinho!? Não sei nem o que eu estou falando mais. Eu fico completamente confusa quando tento explicar meu posicionamento referente a vida amorosa.
Eu queria mesmo era encontrar um dois em um. De verdade. Mas seria muita perfeição. Queria alguém que curtisse noitada como eu, que saisse comigo quando tivessemos com vontade. Que me deixasse sair com minhas amigas assim quando eu quisesse. E ao mesmo tempo queria sair pra jantar, viajar juntinho, pegar uma sessão de filme. Muito fácil de encontrar, não?! Pior que não.
Eu penso que eu continuo deixando a vida me levar porque a hora certa de parar não chegou. Quando eu conhecer alguém que realmente me desperte uma sensação de frio na barriga, de vontade de ver, de falar no telefone, mandar msg e quando o momento especial não sair da cabeça....  aí eu vejo o que vai acontecer. Não adianta eu ficar prevendo o amanhã, no sentido de deixar de fazer o que eu hoje tenho realmente vontade porque a verdade é que não tem nada pra substituir a altura de uma boa noite, um drink e a companhia de meus amigos.
Eu falei hoje pra uma amiga, inclusive twittei, que estou cansada dessa vida intensa que tenho levado e que mês que vem eu quero parar. Mas a verdade é que se hoje eu mudar isso, não estarei sendo feliz. Eu sinto falta dessa intensidade e não tenho por quem ou pelo que substitui-la. Infelizmente sou agitada, ligada a 220V. Se isso é bom!? Não. Nada em excesso é bom. Mas ser taurina é ser assim. Talvez eu esteja precisando rezar e amar um pouco mais.

Paixão

Hoje eu vou falar de paixão. Mas não é aquela paixão da qual vocês estão pensando...é paixão pela minha profissão. Essa semana estava conversando com umas meninas da minha turma da faculdade, onde conversavamos sobre os cursos de graduação. Eu contei minha história pra elas...

Contei que desde pequenininha eu quis fazer medicina, prestei vestibular pra medicina...cheguei a colocar até fisioterapia na UFRJ mas não passei pra nenhuma. Resolvi voltar pro pré...mas acho que voltei tão gananciosa que sei lá, 4 meses depois já estava cansada e resolvi não perder mais tempo e fazer uma faculdade particular. Aí o nó tava feito, o que fazer afinal?! Mil pessoas encheram minha cabeça de coisas, que médico ralava muito e ganhava pouco, que fisioterapia eu ia passar fome...ih tantas coisas que eu acabei querendo procurar uma profissão na qual a probabilidade de se dar mal fosse minima, e eu optei por Direito. Nossa, o primeiro periodo foi maravilhoso, tinha aquela sensação: "Por que não escolhi isso antes?!" , veio o segundo.."ai que matéria chata"...veio o terceiro " ai não quero ir a aula hoje não"; "tirei zero" ; " o professor quer conversar com você"; ixi! Tudo desandou... no fim, eu tive uma insolação e perdi as provas...hoje eu sei que foi Deus! Resolvi largar tudo... a duvida entre medicina e fisioterapia voltaram.... a verdade é que nunca gostei de estudar muito então fui fazer fisioterapia que era mais facil e mais rapido. Vou confessar que nos meus 2 primeiros periodos tinha duvida se tinha feito a coisa certa, meu coração ainda vibrava quando eu pensava em medicina, meus olhos enchiam de agua quando eu falava da minha real e profunda vontade de ser médica Logo que começei fisioterapia, junto começei meu curso de Téc. em enfermagem, aí que foi um nó só. Eu estava sempre em contato com os médicos, aquilo me aguçava, eu pensava em como eu queria ser como eles. Mas aí já era tarde, meus pais dessa vez não me deram a opção largar esse curso pra voltar pro pré. Conciliar pré com faculdade? Ia ser puxado pra mim...até porque quem quer medicina, tem que comer livro com farinha! Não bastaria eu ser boa, eu tinha que ser A MELHOR! Aos poucos fui tirando essa idéia e fui vendo que fisioterapia até que era legal, afinal pra quem crê que nasce com uma missão a cumprir aqui na terra, eu creio que nasci pra ajudar os necessitados. Quando eu digo necessitado é dar a esperança àquele que está desacretitado da vida, que a doença o debilita de tal forma a perder as esperanças. Eu queria estar ali, junto desse paciente, dando o meu melhor e fazendo o que eu mais amo e sempre amei, trabalhar na area da saude. Meu sonho sempre foi trabalhar de branco.  
Pra vocês verem que essa minha mudança de curso foi tensa até eu chegar na certeza de hoje... eu mudei 3 vezes de faculdade permanecendo no mesmo curso (fisioterapia). Fiz meu primeiro periodo na Estácio, meu segundo na UVA, voltei pra Estácio e hoje estou na  UNIGRANRIO. 
Nossa, me atrasei 1 período nessa mudança (mais precisamente quando fui pra minha atual faculdade)  mas vou contar que valeu muito a pena! Pra começar, cheguei lá e vi o quanto as faculdades anteriores eram ruins, com ênfase a Estácio (que já tem sua má fama). Percebi que o pessoal do segundo período sabia mais que eu, que tava no quarto. E com isso me bateu aquele arrependimento: "por que não escutei meus pais e não começei logo na Unigranrio?! ; Por que quando eu saí da UVA não fui logo pra Unigranrio?!; Giulliana (uma amiga que era da Uva e também foi pra Unigranrio) bem que insistiu mas eu não ouvi, era mais comodo estudar do lado de casa". Enfim, de arrependimentos não dá pra viver, fui correr atrás do prejuízo. De inicio senti uma certa dificuldade, não sabia muitas coisas, era mil trabalhos por matéria, me deparei com uma rotina da qual não estava acostumada. Durante esse "meu primeiro periodo" na Unigranrio, eu fui me apaixonando cada vez mais. O nosso método de estudo era tão perto da realidade, que eu já começei a me sentir uma quase fisioterapeuta. 


Aí essa semana, como disse ao incio dessa redação, estava conversando com essas meninas da minha turma o que eu pensava sobre fisioterapia hoje e como me sentia em relação ao curso. Eu disse a elas que eu estava muito feliz hoje pela minha escolha de profissão e que por mais que o mundo desinformado diga aos berros aí fora que os fisioterapeutas ganham só R$ 800,00 em média, eu penso diferente. Esses aí são apenas graduados em fisioterapia. Eu vou ser diferente. Além de estar numa das melhores faculdades particulares na area da saúde, eu vou fazer o diferencial. Não to estudando pra ser só mais uma, to estudando pra ser a melhor. É muito fácil culpar a profissão pelo seu fracasso. O sucesso se dá atraves do amor pela sua profissão. E eu contei a elas, inclusive com os olhos cheios de agua, que hoje quando falo da FISIOTERAPIA, meu coração palpita, é uma sensação inexplicavel porém acredito que exista mais alguem que sinta isso ao se ver realizada com o que escolheu pra sua vida toda. Eu me emociono ao falar da MINHA PROFISSÃO. E gente ela é linda e posso dizer que foi um casamento perfeito. E o mais importante: não há dinheiro que compre o que eu sinto.

Pra quem ainda está em duvida, desconhece detalhes da profissão, vou explicar bem resumidamente.

"A Fisioterapia pode ser definida como a arte e ciência dos cuidados físicos e da reabilitação. Ela estuda, diagnostica, previne e trata os distúrbios, entre outros, da biomecânica e funcionalidade humana decorrentes de alterações de órgãos e sistemas 

humanos.O fisioterapeuta é capacitado a avaliar, reavaliar, prescrever (tratamento físico, órteses, próteses), dar diagnóstico cinesiológio-funcional, prognóstico, intervenção e alta, dentro de sua tipicidade assistencial.É administrada em consultórios, clínicas, centros de reabilitação, asilos, escolas, domicílios,clubes, academias, residências, hospitais, empresas, unidades básicas ou especializadas de saúde, pesquisas, entre outros, tanto por serviços públicos como privados.

Areas da fisioterapia: Fisioterapia pediatrica, Fisioterapia geriátrica e gerontológica ,Fisioterapia dermatofuncional ,Fisioterapia do trabalho, Fisioterapia uroginecofuncional e Obstétrica, Fisioterapia neurofuncional, Fisioterapia traumato-ortopédico-funcional, Fisioterapia respiratória ,Fisioterapia orofacial ,Fisioterapia esportiva ,Fisioterapia manipulativa ,Fisioterapia oncofuncional, Fisioterapia clínica; Fisioterapia hematológica; Fisioterapia mastológica; Fisioterapia angiológica; Fisioterapia endocrinológica; Fisioterapia cardiofuncional (ou cardiológica); 

Fisioterapia intensiva; Fisioterapia preventiva ,Fisioterapia hospitalar; Fisioterapia domiciliar; Fisioterapia pericial; Fisioterapia legal; Fisioterapia do sono; Fisioterapia da família e da comunidade; Fisioterapia psicossocial." 

Novidades

Oi gente! Quanto tempo não publico nada...mas aquela vontade de escrever já não me atinge há muito tempo, então resolvi mudar o foco desse blog. Antes era pra falar de acontecimentos pelo qual passei ou esteja passando com o intuito de perceberem que existem outras histórias iguais ou parecidas com a sua. Agora eu vou  fazer uma salada de frutas e misturar tudo. Vou falar de vida pessoal, futilidades, viagens, profissão...de tudo, de acordo com minha inspiração do dia. Mudei o look do blog ..espero que tenha ficado realmente bom! Não sou especialista nessas coisas mas tentei fazer de forma bonitinha!rs

Uma boa noite a todos vocês!