Qual é a vontade real?

Eu vivo indo pra noitadas, vivo querendo comprar uma roupa nova, vivo querendo fazer unha, rezo pra semana passar logo, espero ansiosamente chegar sexta feira...isso tudo porque é dia de noitada, onde eu saio pra dançar, beber e encontrar uns amigos. Passa a noitada, chega domingo. Eu penso que deveria ter saído pra um lugar mais calmo, bebido menos e que eu to cansada dessa vida de boates, que eu queria mesmo era um namorado. Aí imagino o próximo final de semana...penso em  fazer algo mais light, onde a probabilidade de conhecer um carinha maneiro é maior. Inicia-se a semana. Sempre a mesma rotina com algumas excessões. Chega final de semana. Telefono pra uma amiga. E aí qual é a boa do fds?! Sempre uma boate. Não dá. Eu tento sair dessa vida mas ela me chama.
Outro dia sai do meu bairro com a intenção de ir pro "Banana's Jack" e sabem aonde fui parar?Na Guimo's pub. É... que diferença de ambiente não?! Algumas amigas minhas dizem que não adianta eu reclamar, porque a culpa é minha mesma. Outras são como eu, rola sempre aquela bad de pós noitada no domingo, onde a gente fica imaginando como teria sido diferente se namorássemos.
Há algumas semanas atras conversei isso com uma parceirona de nights minha. Chegamos a seguinte conclusão: Ou a gente quer se enganar, dizendo que não gosta, que não aguenta mais...mas na realidade é isso que a gente quer pra nossa vida ou somos muito infantis. E vou dizer que optamos pela segunda opção! Porque realmente não é possível.
Sabe quando você não quer mais alguma coisa pra sua vida mas você não consegue se livrar dela? É mais ou menos assim que eu me sinto. Ao mesmo tempo, meu complexo. Eu estou nova, só com 21 anos, porque não curti tudo e pensar em relacionamento sério lá pelos meus 28 anos?! Muito tarde?! Será?! Hoje em dia é tão comum casar tarde, ter filho tarde. Eu gosto de curtir minha vida, penso em me estabilizar... aí vem minha mãe e diz: " Natália mas quem aqui está falando de casamento?! é só um namoro" Sei lá, acho que sou meio traumatizada pelo meu último relacionamento, só pode. Ou é praga de alguém!? risos. Não quero saber também.
O fato é que eu tenho vontade de virar uma mulher séria. Não me refiro a velha, é diferente séria e velha. risos. Acontece que como eu mencionei anteriormente, há algo mais forte que eu. Ao invez de eu me apaixonar por alguém, continuo uma adoradora de boates. Isso me faz cada vez mais desacreditar das pessoas, quero dizer na verdade dos homens. Eu vejo tanta coisa de namorados, ex namorados de amigas, e vejo aqueles namoros perfeitos irem por agua abaixo que penso: pra que me iludir?! Será que pra ser feliz tem que se enganar um pouquinho!? Não sei nem o que eu estou falando mais. Eu fico completamente confusa quando tento explicar meu posicionamento referente a vida amorosa.
Eu queria mesmo era encontrar um dois em um. De verdade. Mas seria muita perfeição. Queria alguém que curtisse noitada como eu, que saisse comigo quando tivessemos com vontade. Que me deixasse sair com minhas amigas assim quando eu quisesse. E ao mesmo tempo queria sair pra jantar, viajar juntinho, pegar uma sessão de filme. Muito fácil de encontrar, não?! Pior que não.
Eu penso que eu continuo deixando a vida me levar porque a hora certa de parar não chegou. Quando eu conhecer alguém que realmente me desperte uma sensação de frio na barriga, de vontade de ver, de falar no telefone, mandar msg e quando o momento especial não sair da cabeça....  aí eu vejo o que vai acontecer. Não adianta eu ficar prevendo o amanhã, no sentido de deixar de fazer o que eu hoje tenho realmente vontade porque a verdade é que não tem nada pra substituir a altura de uma boa noite, um drink e a companhia de meus amigos.
Eu falei hoje pra uma amiga, inclusive twittei, que estou cansada dessa vida intensa que tenho levado e que mês que vem eu quero parar. Mas a verdade é que se hoje eu mudar isso, não estarei sendo feliz. Eu sinto falta dessa intensidade e não tenho por quem ou pelo que substitui-la. Infelizmente sou agitada, ligada a 220V. Se isso é bom!? Não. Nada em excesso é bom. Mas ser taurina é ser assim. Talvez eu esteja precisando rezar e amar um pouco mais.