As mudanças

Algumas pessoas da minha família me diziam que algumas coisas da minha vida estavam erradas porque eu não estava feliz comigo mesma. Por muito tempo relutei e ainda considero essa afirmação falsa. Não sei se sou eu que continuo não vendo a realidade da minha vida, no sentido de não reconhecer o que eu sinto, ou de tanto demonstrar para os outros o quão feliz e satisfeita sou, mesmo que isso seja uma mentira, eu acabo acreditando que isso seja uma verdade. 

Eu não minto de verdade. Gosto de evitar fofocas e comentários desagradaveis e maldosos com meu nome. Podendo evitar, faço isso com maior prazer. Acho que só omito o que eu sinto, e omitir não é mentir! É só uma maneira de se preservar de tornar uma chata de "galocha" absoluta! 

Semana passada, minha tia deixou a fita de 15 anos de uma prima minha... estava eu vendo a filmagem quando me desagradei comigo mesma. Fiquei pensando, que do mesmo jeito que existe a doença que a pessoa se vê muito gorda, eu talvez tivesse aquela que não me via tão gorda assim. Não que eu não me visse acima do peso, mas não do jeito que me vi na filmagem. 

Em vista disso, resolvi mudar. Odeio expor essas particularidades mas é inevitavel a minha vontade de escrever isso, e talvez seja esse empurrão que falte para o sucesso de meus objetivos. Esse é um assunto super chato pra mim, e muito engraçado para alguns. Acho que a aceitação de que você tem um "disturbio alimentar" e admitir que você precisa se ajudar é um grande avanço. Só Deus sabe como eu estou aqui escrevendo isso tudo. Por vezes tinha vergonha de ficar falando sobre gordurinha aqui, gordurinha ali. O fato é que não precisa eu esconder o assunto, já que é altamente visivel. Sabe... eu to feliz agora, só de estar aqui expondo em rede social.

Já tentei por muitas vezes, minha vida inteira passei a base de dieta, mas estou no meu limite. O fato de você não estar 100% satisfeita consigo mesma influi em tudo na sua vida. Seja pessoal, amorosa, psicologica...fica tudo desorganizado.

Na virada desse ano, impus algumas metas a serem cumpridas, como faço todo ano. Algumas se cumprem, outras não. Esse ano dei prioridade a faculdade, e pra minha surpresa começei totalmente com o pé direito orgulhando meu pai e principalmente a mim. Consegui alcançar algumas coisas em um espaço minimo de tempo! (sai inveja) Eu agradeço muito a Deus por parte desse juízo. Mas é claro que não foi só essa meta que eu coloquei. Foram muitas, dentre sussegar, criar juízo, diminuir bebida, ampliar meus conhecimentos, fazer cursos.... emagrecer! Ah, todo ano são quase os mesmos pedidos. 

A verdade é que desde que eu terminei meu ultimo relacionamento (namoro) eu fiquei relaxada. Não sei aonde eu estava com a cabeça em achar que o mundo tinha acabado. Que tolice. O mundo está apenas começando pra mim. Agora é que eu estou me tornando adulta de verdade. Estou conquistando minhas coisas por méritos meus, só meus. Estou feliz com isso! É muito bom se orgulhar de si mesmo.

Então, como ia dizendo, umas das metas foi emagrecer. Precisou eu ver o dvd pra me dar aquele estalo. É muito facil as pessoas falarem que você tem um rosto bonito, é só emagrecer. Mas a maioria das pessoas tem algum tipo de vicio, e como todo vicio, como todo habito, é dificil de mudar.

Estava refletindo sobre minha mãe. Ela fuma desde os 14 anos e não consegue parar totalmente. Diminui ali, diminui aqui, mas parar mesmo nunca. Ela teve sim sua fase de 1 mes no maximo 2 sem por um cigarro na boca, mas a desculpa pra todo fumante: aconteceu uma coisa tal que me deixou nervosa e fumei. Pronto, voltou. Eu sei e entendo o quão dificil deve ser para ela. Eu não tenho o vicio do cigarro, mas sou viciada em besteiras. Adoro um docinho... alias começei a querer vir aqui no blog porque, sem brincadeira, me encontrei estressada com a ausencia de glicose no meu sangue. É gente, desde segunda não como um doce. É ridiculo, indiferente para alguns, mas para mim é vicioso como o cigarro é pra minha mãe. E assim como o fumante sem cigarro fica nervoso eu fico sem o meu "docinho" do dia. 

As pessoas dizem que fazer dieta, fazer exercicios é pro bem da saúde, que hoje posso não ter nada, mas amanhã... xii! Eu sei e concordo muito com vocês, assim como o fumante concorda que cigarro faz mal e mata. Mas por que não para?! Falta sabe o que?! FORÇA DE VONTADE. 

É meus pais dizem que preguiça todo mundo tem, mas que você tem que ter força de vontade. Escuto isso todos os dias ou quase todos. Acontece que quem é gordinho, ou quem tem algum vicio que necessita mudar ou deveria mudar em prol da sua propria saúde, sabe muito bem como é essa força de vontade. Sempre vai acontecer alguma coisa que vai quebrar sua dieta, sua abstinencia. Desculpa sempre tem uma! Mas temos que lutar contra ela. Perdições no mundo é o que mais existe, basta você escolher aquilo que lhe convem e assumir sua escolha no futuro. Como já diz o ditado: "você colhe o que você planta". E é a mais pura verdade!

Antigamente, mentira, até pouco tempo algumas amigas me pegavam falando assim: "eu devo ter sido uma gostosona na outra vida que sacaneava as gordinhas, porque meu deus! não consigo emagrecer" Pelo amor de Deus, eu aprendi! Tira essa palavra negativa das suas frases. Nosso pensamento, nossa fala tem poder. ( Leiam "A LEI DA ATRAÇÃO ) Eu sei que é super natural sair um "não" mas temos que nos policiar. Evitar ao máximo e quando perceber se corrigir. Enfim, entra algumas crenças e não quero dar enfase em religião no momento.

O fato é, que eu procurei um personal, e to em busca de diversos metodos saudaveis e não invasivos (o que significa que não é nada cirurgico) auxiliado a dieta. Claro que há dois meses atras quando fui a endocrino fui atras de remedio e cirurgia mas ela foi absolutamente contra. Há aqueles que vão dizer que eu tenho porte para a realização, mas não custa tentar com força de vontade, antes de entrar na faca. Até porque eu quando quero consigo (alias todos nós) ! Eu sei que só de ter começado com seriedade as atividades essa semana, posso dizer que me encontro bem melhor mentalmente! E estou muito feliz com essa minha atitude de tentar!

Que Deus possa mais do que nunca estar ao meu lado, me dando forças a cada passo!Que a força do meu pensamento esteja conectada ao meu anjo da guarda, aos amigos espirituais e ao meu Deus! Eu quero, eu posso, eu consigo! Livrai-me de todo o mal, amém!

cisma ou não?!

Sabe quando você acha que cisma com alguma pessoa? Pois é, acho que eu estou cismada. Antes eu tivesse aqui dizendo que sou uma apaixonada não correspondida. Pior é quando você cisma com uma pessoa, não sabe o que sente em relação a ela, até mesmo porque o nome já diz, cisma, não se sabe se por carência, ódio, paixão, que raios de sentimentos são esses que se integram a palavra. O fato é que tudo o que eu espero dessa pessoa, ultimamente tem ocorrido totalmente o oposto. Que merda de primeira impressão é essa?! Sei lá se é isso. Sabe o pior de tudo? É você vir no seu blog, pra desabafar, e a cada frase que você escreve, você percebe mais e mais o quão confusa você está?! Acho que essa volta do meu passado está me deixando altamente desequilibrada. Por que estaria com tanta influencia já que essas ressurreições são tão repentinas e minhas respostas são sempre tão obvias e incontroláveis como sempre foi nesses 2 anos?! Ah, vá! Se isso tá acontecendo a única responsável sou eu mesma, porque vivo permitindo que esses surtos sentimentalistas apareçam. Fico tão sensível que uma simples verdade da qual eu poderia tirar de lição e mudar, se torna uma mega cutucada indelicada. É verdade, embora não pareça, que eu estou cansada dessas reprises na minha vida. O pior é que quando eu tento mudar, eu faço sempre tudo errado. As vezes fico pensando que a hora real da mudança não chegou. Todo mundo vive dizendo por aí que as coisas tem que ser no tempo certo e isto é altamente individual. Não adianta conselhos, se no seu interior aquilo não o incomoda. E quando no fundão aquilo te dá uma tristeza, mas você passa para as pessoas que você não liga absolutamente pra nada do que você faz, e ao mesmo tempo que te incomoda, você acaba acreditando mais na mentira que você expõe do que na verdade que você sente?! Alguém já sentiu isso alguma vez na vida, ou só eu sofro desse "distúrbio"?
Cara essas coisas estão se tornando cada vez mais intensas na minha vida e cada vez mais difíceis de encontrar explicações. Ah, aqueles que seguem a linha de deixar o tempo encarregado das respostas, eu admito que por tempos eu segui, e até obtive sucesso... mas a ansiedade está me tomando conta e não vejo vantagem em esperar. Quando precisei acreditar no tempo, embora também sofresse ansiosamente, tinha algo de bom no que estava acontecendo, no que tinha acontecido. Agora me sinto estagnada, vivo num  filme, onde o Replay é sempre acionado. Tudo muda, menos algumas das minhas atitudes. Logo essas que são as mais responsáveis pelo que anda acontecendo na minha vida.
Eu tomei uma decisão, ainda mês passado. Se as coisas que me desagradam decorrem sempre em saídas altamente intensas, vou mudar essas saídas de lugar. Sei lá, penso que possa ser um primeiro passo. Talvez deixar de ser a protagonista e ficar de figurante me ajude a reconhecer algumas coisas e entender. Já dizem por aí que quem está de fora, enxerga melhor. Por que não tentar?! Eu sei que pra mim será muito dificil, porque realmente não sou nada social, gosto de tudo em exagero. Talvez esse meu exagero esteja me prejudicando.
Não é a primeira vez que menciono aqui no meu blog algo sobre isto, mas é que realmente é uma luta constante minha comigo mesma. Talvez pra quem não me conheça a fundo, seja super confuso o que lê aqui, mas vou confessar que basta pra mim estar aqui expondo um pouquinho dos meus sentimentos que considero-me 10% menos tensa que ao inicio desta redação. É um alivio imediato! Salve, salve!
Afinal, é cisma ou não?!